Блог

Перед тем как вы начнете читать, я хочу вам сказать, что автор выражает лишь собственное мнение, а вы, конечно, самые замечательные и крутые, я верю, что самые лучшие.

Ранние записи | Поздние записи

Капот гадюки? Серьезно?

Никто не станет спорить, что маскировка в лесу (или где там вам надо) - это немаловажный тактический козырь. При условии, что вы им умеете пользоваться, понимаете физику, так сказать. Взять, например полевую мышь! Иногда, когда она видит опасность, она замирает и не двигается. Хищник ищет движущуюся цель, а гребаная мышь уже разрушила его программу. И это при том, что она представляет из себя серый ком шерсти. А представьте, если бы она носила гилли и CheyTac Intervention М200? Ладно, проехали...

Вы одеты в рабочий камуфляж (а не в голубой "Камыш"), засели статичной точкой в лесу, нижнюю часть тела съедают кусты. И поэтому первое, что, скорее всего, прочитает противник, будет 1) голова, 2) плечи, 3) "оружие". Можно использовать уже вышеназванный гилли (это такой снайперский костюм - для тех, кто в Армате). Но он слишком большой и теплый. Обычному стрелку он не подойдет.

Я подумал, что для того, чтобы скрыть голову и плечи хватило бы небольшой накидки, которая бы не занимала много места и при быстром передвижении не цеплялась за кусты и деревья. Тогда же меня осенило, что если такая мысль пришла мне, то вероятно она посетила и кого-то еще. Я оказался прав - все было придумано до меня.

Тогда, давно, несколько лет назад, было непросто найти эту вещицу в западных интернетах. Особенно учитывая тот факт, что у нас, ее еще не обсуждали на форумах, да и я просто не знал, как она может называться. А называлась она, как потом выяснилось - вайперхуд (Viper Hood).

Идея мне понравилась, но я ее отложил. Было дорого и все не то. Ну, на кой пёс, спрашивается, мне пустынная накидка? Я же не собираюсь поздней осенью тактично завалить десяток уток. Потом стали появляться и более адекватные расцветки, да и накидки завезли в столичные магазины. Но они продолжали меня решительно бесить.

Пока я думал о том, какой же я замороченный сноб, ко мне на помощь пришел Саша Ильин из "Болотной мяты". Он искренне поддержал идею отстраниться от всего того, что уже было сделано, и сделать то же самое, но по-своему. Фундаментальным отличием стала основа. Перегретый боец - плохой боец, с расстроенным вниманием и отрицательной мотивацией. Поэтому все толстые тысячные кордуры сразу отправились в задницу. А их место заняла прочная сеть из крупных ячеек. На ней мы разместили тонкие стропы. Капюшон сделали несъемным (зачем его делают съемным на такого роде костюмах, я вообще не понимаю). Накидку сделали короче, в расчете на шустрого стрелка, а не на "лежачего полицейского". Спереди дали больший доступ к снаряжению и карманам, а ненужная фурнитура на спине (для дополнительного фартука), также отправилась в помойку. Так на свет появился вайперхуд моей мечты. Мой мегапортной еще нарезал лазером листвы из сурпата, для пущего объема. Для этой фотографии (выше, слева) крашеную мешковину я решил не крепить, чтобы хоть сколько-то было видно накидку, но впоследствии она займет свое законное место. Цена моего проекта вышла такая же, как в магазине. Только с той разницей, что в магазине тебе продают то, что придумал кто-то, а не ты.

Постскриптум.
Кстати. В процессе написания этой заметки, пришлось мимоходом провести небольшое лингвистическое расследование. Словари переводят дословно "Viper Hood", как "капот гадюки", что кажется бредом. Однако "Hood" - еще переводится как "капюшон", что много ближе к истине. Но гадюка - сказал я себе - она же лысая как Ленин! Может быть, создатель имел в виду кобру? Это бы имело хоть какой-то смысл. Пришлось снова углубиться, теперь уже в герпетологию. Проведя пол года в секретных архивах и библиотеках, я узнал, что среди 292 видов этих змей, есть один, под названием "Колючая кустарниковая гадюка". Именно она и обладает чешуйками торчащими в разные стороны, словно листья кустарника. Друзь бы меня похвалил.

Классификация друзей для аирсофта (страйкбола)

"Что ты такое?"

Допустим, ты нашел игру, которая тебя заинтересовала, но ты все еще сомневаешься. Очень далеко, дорого, а главное, никакой фестивальности - орги обещают реальные форсирования топких болот на Брянщине, где до сих пор полно неразорвавшихся мин. Игра идет неделю, еда запрещена, зато вода нет, но только болотная. Ты отправляешь ему ссылку, чтобы поинтересоваться его мнением, а он такой: "А я уже на полигоне, готовлю для нас с тобой землянку". Особенность такого друга в том, что всегда, когда ты еще только думаешь, он уже готов! Он готов на все, даже если ты этого еще не подумал. У него всегда есть деньги на игры. Машина, на которой он не только везет всех, но и ездит по полигону, херача из спаренного пулемета. У него полно запасных приводов (аккумуляторов, пистолетов, гранат, тушенки, бонбоньерок - нужное подчеркнуть). В лицах и к месту цитирует "Цельнометаллическую оболочку" в переводе Гоблина. У него всегда и на все есть время и желание. Главная особенность такого друга - его не существует.

"Брятуха по орюжию"

Если о предыдущем типе друга даже не мечтают, то о таком - вполне. Он может быть не всегда в курсе какой-то движухи, пропустил какие-то тренды, но он готов работать над собой. Готов ехать на бОльшую часть тех мероприятий, что вы предлагаете. Пишет на форуме. Но не много. Выполняет не слишком сложные поручения, но старается как для себя. В самый психологически тяжелый момент, когда вы уже десять часов к ряду неистово обороняете супер-тактическую точку, на которую так никто и не пришел нападать, он даст вам половину кубинской сигары и молча, даст прикурить. Выручит, не бросит и, главное, не подведет.

"Наказание"

Он лично сбил вражеский коптер, подорвал на растяжке БТР. Как-то на милсиме на собственном горбу вытащил десять человек из под обстрела. В ножевом бою (ну, на резиновых дилдиках, конечно), ему нет равных. Да. Но это было давно. Сейчас он немного приуныл, потолстел, устал. Хоть и не признается в этом. Надо зарабатывать деньги, работа, командировка, обязательства перед какими-то людьми, которых ты никогда не видел. Он подписывается на немалую часть мероприятий, но потом снимает свою заявку по какой-нибудь благовидной причине. Может быть, он и хотел бы заниматься аирсофтом, но если ты перестанешь постоянно донимать его этим, он не будет. Только и всего.

"Ганс, неси огнемет!"

Как такие люди попадают в эту среду? Почему с ними продолжают общаться? Возможно, воспитание не позволяет послать их в жопу и для закрепления результата настучать в бубен что-нибудь тувинское. Такой "друг" участвует в чатах и форумах, но никогда не пишет по теме. Ты спрашивал про игру, а он продает тебе "газовую плиту, почти новую". Ты спрашивал про игру через неделю, а у него "приезжает теща брата на свадьбу внуков по поводу их дня рождения". На построении самого жесткого организатора он спрашивает из строя "сколько пакетов шаров и бункеров можно нести с собой на его АКашечку". Он никогда не читает никакие сценарии и правила, чем постоянно подводит команду. Если, конечно, вдруг приезжает. А не приезжает он часто. Например, когда ты хотел посадить к нему в машину еще четырех человек, он сначала час не берет трубку, а потом пишет, что "кажется, заболел и, наверное, что-то не приедет сегодня". Это когда вы уже тусуете на парковке у Макдональдса и игра через два часа.

Классификация жен для аирсофта (страйкбола)

"Мифическая богиня"

Она штопает вам форму и снаряжение. Собирает покушать с собой и кладет теплые носки, которые вы всегда забываете. Когда вы на суточной игре, специально не звонит, чтобы не отвлекать, а, напротив, с милой улыбкой начищает ваш второй (третий, десятый) привод, оставленный дома. Активно интересуется вашим увлечением, хоть сама никуда и не ездит. Чтобы не мешать. Разбирается во всем, о чем вы говорите, но скромно скрывает это. Периодически делает вам различные подарки для игры. То банка трассеров, то ящик гранат. На день рождения - коллекционный кольт 1911 из-за бугра. Ну, а на юбилей свадьбы -новенький ПНВ третьего поколения. Главная особенность такой жены - она не существует.

"Мечта"

Если о предыдущем типе жены даже не мечтают, то о такой - вполне. Она понимает, что если вы не будете играть, вы будете толстым говнюком, который тонет в кресле перед телевизором с банкой пива. В общем-то, аирсофт - это спорт. И уж точно лучше, чем ночные клубы или рыбалка с деревенскими алконафтами. Ваше увлечение надо поддерживать! И не мешать. Мужчина взрослый (ха-ха, умора!) - сам во всем разберется. Купит все, что ему надо, главное, на его вопросы "не повредит ли это семейному бюджету?" с улыбкой покачать головой. А за разрешенное четырехдневное отсутствие в хер-знает-какой области он потом сам починит порушившуюся антресоль и заберет любимую тещу с вокзала.

"Терпилка"

Такой жене решительно не нравится ваше ребячество. "Вон соседский Васька, на трех работах вкалывает, а ты, дурак, все по лесам с детским автоматиком бегаешь! Остепенился бы ты уже, и лет тебе много, и детьми заниматься надо". Но она терпит. Видит, что для вас это важно, и терпит. Любое упоминание об игре вызывает в ней вздох напоминающий работу мехов в сталелитейном цеху 1891 года. Мужу терпилки желательно покупать все тайком, на чудом выгаданные деньги. А ей говорить, что это а) подарок - идеальный вариант; б) выменял на барахолке на старый фаркоп; в) не поверишь - нашел!

"Фантастическая тварь (и где-то такие обитают!)"

Она не просто ненавидит аирсофт. Она ненавидит вас. Мне, скромному автору этой заметки, непонятно, как вы живете с этим созданием. Таким женам даже не говорят про то, куда собираются на выходные. "Дорогая, я в командировку, партнеры, знаешь ли, брокерские дилеры, тренинг по вебинарам, в общем, твой добытчик удаляется". А сами в гараж к товарищу, где тайком храните привод и снарягу. Если она узнает - убьет. Она на двести процентов контролирует вашу худосочную задницу, согласовывает и оптимизирует все ваше свободное время. Решает, куда и когда вы пойдете, с кем, и чем будете там заниматься. И вообще желательно вместе с ней. И не туда, куда вы хотели. Она просматривает историю вашего браузера и не скрывает этого. За сайты с порнушкой и аирсофтом вы будете неистово наказаны. Literally, вы храните свои яички у нее. И у меня один вопрос: зачем вы это делаете?

Ранние записи | Поздние записи